@темы: рисуночки, яой, юри, романтика, Фанфики, красота

---

Оккупация Норвегии. Какбе фик

Ванильное "думаю о нем" тождественно "дрочу, предствляя, что со мной - он, а не (нужное вписать)". В противном случае, действие вместе с самим исполнителем превращается в УГ, а значит, теряет смысл.
Думаю я только о Третьем Рейхе, если говорить о каком-то обстракном "нём".

Кто хочет бетить?

Название: Оккупация Норвегии
Автор: Bella Italia
Фандом: Hetalia World Series и учебник по истории за 11 класс
Дисклеймер: Химаруйя и министерство образования Украины
Рейтинг: R
Пейринг: Пруссия (он же Третий Рейх)/Норвегия
Это началось 9.04.1940. К тому времени я успел стать сильней как солдат, но был всё тем же слишком юным и слишком холодным человеком. И слишком слабым, чтоб выстоять против такого государства, как Третий Рейх.
Конечно же, я не мог отдаться ему без боя, и сопротивлялся дольше всех этих малодушных трусов, заселивших Европу. Но, вопреки моим самоуверенным планам, Гилберт оказался сильнее. К унижению моей гордости, меня снова прижали к стене в моем же собственном доме.
Тогда мои предплечья сжимали холодные руки в перчатках, и сломали бы их, если бы я не развивался до этого и мои руки остались бы такими же хрупкими, как в детстве. К моей злости, в его глазах цвета темного вина отражалось торжество победы, а над ними, точно ее знамя, сверкал серебряный орел и свастика на тле черной фуражки. Ощущение собственного поражения и его триумфа заставляло меня внутренне полыхать от злобы, но я был слишком слаб, чтобы вырваться и покарать его за это. Но ярость сменили ирония и понимание, как только я взглянул на его улыбку. Эта самоуверенность в изгибе губ для меня была уже знакома, я много раз ее видел. Она означала: «Ты – моя колония, и я уверен, что тебе никак не вырваться». Но я помнил, что в конце концов стал независим. Потому придется повторить этот путь еще раз…
Глупые империи с манией величия вместо мозга!
Я горько рассмеялся ему в лицо. Было унизительно снова стать колонией, но я-то знал, что однажды вырвусь, а он даже мысли такой не допускал. И это выглядело жалко и нелепо.
- Тебя же оккупировали, кретин! Я тебя, а не ты меня. Сечешь? – прошипел он тогда в ответ.
- Это не делает меня немецкой собачонкой, - я улыбнулся безо всякой радости. Не было никакого удовольствия в разъяснениях этому глупцу очевидных вещей. Тем более, что никакой надобности в этом не было, как потом оказалось.
Его глаза, белые волосы, фуражка стали смазанными пятнами в моих глазах, и я вообще перестал видеть что-то, кроме лица бывшего Пруссии. Нос Гилберта утонул в моей щеке. Острая боль… И что-то липкое и горячее потекло по коже вниз. Я облизнулся и ощутил сладковатую кровь. Теперь я в два раза сильней злился на Байльшмидта.
- Ты слишком много думаешь, Нор. А надо просто понять, кто теперь твой босс, - произнес он с нажимом. От этого давления у меня заболела голова. Даже датчанин такого себе не позволял.
Но дальнейшее было еще больней и унизительней. Я тихо охнул от удара и обнаружил себя на столе. От боли не было возможности вскрикнуть, но я смог прекрасно осознать свою ничтожность относительно Третьего Рейха.
Растерянный и скованный от удара, я продолжал лежать на столе без движения и лишь тяжело дышал. А Гилберт возвышался надо мной, сильный и самоуверенный, сверкая формой СС и энергией в глазах. Он имел наглость считать меня своей собственностью.
- Ты – не худшая часть Империи, Нор, - в его словах тянулась мерзкая самоуверенность, как прилипшая к подошве жвачка. Однако, Гилберт словно наслаждался вкусом этого апломба: с последним словом он облизнулся.
- Фюрер будет доволен Великим Мной.
Я оказался в холодных объятиях ярости. Рывком я сел на столе, но не смог ничего делать дальше. Удар в ключицу опрокинул меня вниз. Болью я был обездвижен.
- Ты всё равно уже мой. И лучше не дергайся: целее будешь, - с ледяной интонацией посоветовал мне Байльшмидт.
- А я докажу тебе, что нет! – прошипел я. И тут же меня столкнули на пол, в подтверждение предыдущей реплики. Стукнувшись о каменные плиты, я не издал ни звука, мельком удивившись, что не потерял сознание. Где-то неподалёку застучал дождь. Я услышал запах свежести, который не покидал меня всю ту ночь. Поскольку я почти что потерял сознание, то не мог чувствовать в полной мере все, что произошло дальше. И хорошо. Потому, что происходило вот что…
Белый потолок в моих глазах заместил Байльшмидт. Презрительные и веселые алые глаза, блеск орла и свастики на тле черной формы СС – в этом весь он.
Третий Рейх облекал меня в мир огня и мерзкого холода, разрывая на синие лоскуты норвежскую форму. Я встречал удары и поцелуи – одинаково грубые, чтоб различать, но его губы были будто огонь, тогда как перчатки – сравнимы со льдом.
Однажды показалось, что я умираю: он не совмещался с жизнью моей вечной прохлады. Мы не могли существовать вместе, это казалось безумием. Я был настоящим, а он – не страной, а сгустком жара, скрывающимся за холодной формой. Не даром он вскоре исчез – извержение вулкана не может жить долго. Оно потрясает навсегда, но быстро умирает.
Но тогда поражение было моим. Я, обожженный пламенем и льдом, израненный, с трудом дышал, но ни разу не вскрикнул, когда мне доказывали раз за разом, что я теперь собственность Рейха. И тогда это было правдой. Он ввел в меня свои войска, заставив задыхаться, как рыба, выброшенная на берег, и беззвучно плакать; сам же бился в экстазе своего триумфа. Я не хотел прибавлять ему удовольствия жалобными криками, а он видел меня под своим господством и тем наслаждался. Я разрывался изнутри, а он всё напирал в сладострастии своей власти. И ни один стон не вырвался из меня за время гнусной оккупации, хотя раны кровоточили, а глаза бесконечно рыдали. Третий Рейх смеялся мне в лицо и слизывал слезы, а кровь на брюках была для него посмертным трофеем. Боль жила во всем моем теле. Глаза прикрывались от ее тепла, и оно накатывало с каждым движением Гилберта. Он изобрел коктейль из войны с любовью. Научил меня экстазу в мучении.
Третий Рейх. Такой странный, как он, был обречен на смерть.

@темы: Фанфики

---

Америка Взрыв Терракт.

---

Мне бы сейчас ныть о том, какой я ленивый и медлительный засранец, что сегодня даже не начал очередную копию с а4 на а2, но мне даже это лень.
А все потому, что не поможет.
И вообще я сейчас закисающее ничтожество с температурой и отсутствием сил желания что-то вообще делать.
Ах, как я себя достала!
Мне вроде бы и паники перед получением атестата, и упрямства не занимать, но только... Я. Нихрена. Не делаю.

---

Солнечные проблески зимой случаются порой.
Я больше не в печали.
Золотистые лучики согревают глаза и пальцы.
Я не бросаю ленту.
Пальцы тепла блуждают где-то рядом.

---

Если что-то и способно мотивировать меня на выздоровление в системе моих собственных ценностей, то это: "Я ж должна быть круче всех!". То, что надо ходить в школу, уже превратилось в абсолютно далекую и параллельную мне хрень, хотя аттестат и нужен. Альсо, недано мне приснилось, что в каком-то фееричном супермаркете я вижу мою знакомую и мы приветствуем друг друга с объятиями. Там она была ниже и тоньше, чем в жизни, и в белом летнем платьице. А мои сны всегда сбываются, потому на будущее я мягко улыбаюсь.
Альсо, сегодня я могла бы пойти к скинам с Гюго, а вместо этого сижу дома с чаем, соплями, кашлем и построениями. Но завтра или я отправлюсь в три пункта назначения, или пацаны с Меркурия нападут на Израиль.
Я все сказал, осталось выполнять.
Ну и...
Рисунок Джи, покраска моя.
я теперь крашу чужие черно-белые картинки, ага.
А цветные только эти двое потому, что в альфе альфа-самец - это только Гюго, ну а Роб - Великая Я его дуал.
Джи, если ты это читаешь, прости меня.

@музыка: Найтвиш нового состава

@настроение: угрюмое

@темы: рисуночки, красота

---

2ch.so/b/res/20040505.html
В Советской России Двач заходит на вас.
Конечно, меня просили послать туда фото с кое-какой надписью на нем. Конечно, Юши посоветовал мне собирать войско из-за мало-мальской популярности.
Но иметь какие-то дела с этим гадюшников я не желаю х) Мания величия не позволит, конечно же.

@музыка: Зеленые воды Ишмы

@темы: стеб, красота

---

Примеры рисунков.

не читать

Ах, до чего же хорошо, что я росту в полной семье, у меня есть и мама, и папа, и потому я не превращаюсь в истеричного очень эмоционального и глубокодушевного моралфага, ответственного и великааадушного в последнейшей инстанции! Как хорошо, что я еще не выросла в этакое более чем естественное и демонстративно полезное для всех окружающих существо, не ленящееся напоминать об этом всем и каждому раз пять на день. Я серьезна, но больше всего люблю влезать в неприятности, а потом из них выкручиватся в последний момент, как в американском кино. И это здорово, потому что новый день не похож на прежний, и я, которая есть в этот самый момент, тот час же изменится в следующий, потому что любовь к риску не даст рождения стабильности и превращения реки моей жизни в мерзкое вонючее болото.

@музыка: Nightwish

@настроение: бодренькое

@темы: рисуночки, романтика

---

сама с собой.

Ты, чертова лентяйка! Слушать сюда!! Или ты дорписуешь до завтра колонну, натюрморт, начнешь новый натюрморт и исправишь натюрморт из аудитории, или убивайся прямо сейчас!

@музыка: вагнер - полет валькирии

@темы: рисуночки

---

знаете, я ко всем людям, приятным и неприятным, всегда чувствую благодрность. Потому, что каждый из них - это либо своеобразный учитель, либо то, по чему можно научится. И почти все в чем-то лучше меня самой.
Но вся эта теплая мякотка не отменяет того, что в свои 16 я превратилась в ассоциального мудака, мизантропа и бессмысленно-беспощадного провокатора. А еще я - антимемит, ага.
Может быть, после 17 дня рожденья земля переврнется, и мой характер, следуя за ней, встанет вверх тормашками.

@музыка: Канцлер Ги

---

Я снова понимаю, что в этой жизни все правильно и справедливо.
Грустным, почти умоляющим голосом он просил меня не распространятся о моих увлечениях и взглядах на жизнь. Я не обратила внимание. Из-за упрямства и страсти к риску. Он обо мне в какой-то мере заботится. С помощью мудрых советов.
Я не послушалась. Все так, как он говорил. И потому я ощущаю себя нехорошим человеком. По отношению к нему, а не себе, конечно же. Нарываюсь на неприятности по своему желанию, но какой же у него был тогда печальный голос!
Может быть, он живет черт знает где и в Харьков не собирается - он все равно лучше всех =)

@музыка: С.К.А.Й.

---

Недавно я начала читать "Преступление и наказание". Вернее, слушать) Чудесная книга, что я могу еще сказать. Да, мрановато и давит на психику немного, но так уж повелось, что литературу без негатива гениальной не называли и врядле когда назовут. Христианство с его вечными страданиями, я так понимаю... Гм. Собственно, по самой книге) Очень симпатичен мне сам Раскольников с его терией о людей высшего и низшего сорта и желанием вершить справедливость самостоятельно, а не надеясь, что плохие парни в Аду сгорят. Если разовратся, то сам юноша - типичный Робеспьер. Деятельный и по-своему гениальный аналитик, слишком упрямый, чтоб отказатся от своего решения. И поражает своим сходством со мной.) Говорила я про его теорию? Так вот, она посетила мою многострадальную голову еще задолго до знакомтсва с книжкой. Если быть точной, то в 12 лет. И мнения своего я, честно говоря, не поменяла до сих пор. Опять же, страстное стремление вершить справедливость во имя Луны!!!111один! ради самой справедливости. Если Аналитик не наведет порядок, его посетит печальный комплекс неполноценности. Но частенько, когда мы таки наводим этот самый порядок и уставливаем справедливость и равенство, то чувствуем ужасающее чувство вины. Я - до истерик, Раскольников - даже до болезни. В зависимости от радикальности методов. И ненавидим это чертово чувтсво до коликов, оно же нерационально! И все абсолютно не из-за того, что вершим справедливость вместо Бога, как нам пытаются рассказать в школе. Я вообще не считаю Бога ни любящим, ни справедливым, о каких же правах тут говорить? Вобщем, все дело в том, что самолюбие дичайше ущемлено от того, что ты опустился до уровня этих тварей (процентщиков, подлых жидов, проституток... Нужное подчеркнуть). Но самое главное, что и я, и Раскольников к началу юности превратились в таких упертых мудаков, что черта с два можно отговорить нас от того, что мы вбили себе в голову. И все очень усложняется тем, что чем серьезнее идея(тм), тем скрытнее мы становимся. Но даже если и скажем, то... Ну да вы читали)
Сегодня одноклассник оставил мне синяк на руке, и мне больно и униженно. И он за это заплатит, как заплатили Акеми, Ирочка и прочие слишком самонадеянные людишки.)))
На сей позитивной ноте раскланяюсь.

@музыка: Хеталия- Сейшелы

@темы: книги, стеб, френдс, романтика

---

Они не говорят и не думают об отношениях, о морали и т.д. Есть они и их дела. Всё. Это эстетично, т.к. есть чистый разум и ничего лишнего
_____

но я тебе скажу, что чистый разум - это разум машины. Лично я специально перестал быть таким
ибо не вариант
____
машина говорит, что быть машиной не практично)
_____

да, только машинами управляют люди. А москвичи сами делают выбор. И многие из них кажутся мне развитыми не по годам. А я стремлюсь к этому как к единственно верному идеалу.) Я могу испытывать сильные эмоции, которые сковывают меня, и, соответственно, портят жизнь
собственно, я вижу, что была права, выбирая тебя за пример для подражания.)
______
а потом как всегда окажется, что твои эмоции - это чуть ли не самая сильная сторона твоей личности)
если я веду за собой с помощью разума, то ты ведешь за собой с помощью духа
______

да, и я разочаруюсь в себе и своих потугах) Да. Ты завораживаешь, и завораживаешь своей отличностью от других. В какой-то мере, ты аморален, но так подвижен разумом, что за тобой с восхищением наблюдают, как когда-то наблюдали за работой первого механизма на фабрике. Это пик самой самой жизни и одновременно начало смерти. Не правда ли, красиво?


а потом мне скажут: "Только ты могла признатся парню в любви таким извращенным способом"

---

ванилота

У меня за окном все черное, будто залитое чернилами, и стучит дождик.
Я хочу шеколада и обнять мою Богиню.
Я хочу придумать своего бога и нарисовать его на стене над кроватью.
А еще я хочу побрее освоить этот ёбаный пиздец академический рисунок.
Я люблю слушать Гюго с Одессы и читать записи Макса Горького из Люботина.
Из реала я люблю одноклассника-луркоиоба, Джека, Яну и тождика. Всё!
Я хочу заснуть и встать через десять часов.
И к черту школу - сразу в монополию.
И лично я объявлю победу арийцев над мировым сионизмом, да)
Но это уже не относится к делу.
К нему вообще всё это не относится.

---

Про плевать и не плевать... Это уже перекличка родственных ТИМов, блин. *машет Максу*

Мне на них, вобщем-то, плевать... Да на что мне не плевать, в сущности? Мне на всё плевать. Только на то, что мне на все плевать, мне не плевать. Надо же хотеть чего-то!

---

Ребят, у меня сейчас настолько хорошее настроение, что я даже не буду писать о расчленении мирового раввината и скармливания харьковского мера тиграм из харьквского же зоопарка))) А раз такой интеллектуальный кризис, то вынуждена написать следующее.
Я так невовремя влюбилась, что найдется только один комментарий к сему событию: ду-рак. Дурак ты, Италия, как однажды метко заметила в харьковском метрополитене Акеми своим сахарным голоском. И мало того, что вместо тревожных ЗНО я смею думать о его веселом голосе и темных хитрых глазах, я еще и имею наглость задумыватся о том, а не глупо ли я себя веду на соционических сходках? Может, говорю что не вовремя, или бываю не слишком вежлива?
Так вот, мне бы оставить всю эту метафизику для таких строителей собственной личности, как Мелло, например, и занятся-таки построением собственных знаний, но нет. Романтика вкупе с сиюминутно меняющимся настроением не позволяют, видите ли. И самая смешная штука в том, что я не лентяй. Все, кто со мною хотя бы немного знаком, не станут называть меня лентяем. Я жадна до знаний и дел (руками. Рисование и письмо, а не то, что вы подумали!). Просто сейчас мне бывает катастрофически страшно рассказывать и, уж тем более, неохота читать то, что все равно не запоминается. Но я что-нибудь придумаю. Обязательно! Я ведь всегда что-нибудь придумываю.
И чего бы такого интересного рассказывать на соционике, и как нравится Джеку, я тоже придумаю. Ой!!!
А пока буду смиренно читать "Преступление и наказание", греть свое сердце воспоминанием о Канаде и воображать, как я повисну на шее у Ани при встрече.
Чмоки =3

@темы: рисуночки, книги, френдс, лишенье девственности в мозг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера вечером я напилась "Ред бул" и кофе с молоком, но заснула так рано.
А еще я узнала, что не обязательно болтать, когда сидишь с кем-то и смотришь ему в глаза. Это приятно удивило, т.к. нужная тема для разговора не всегда придумывается)
И теперь я свободна от лекарни. Долечиватся-то все равно придется, но это уже не столь важно)
А еще я плохо пишу нц-фемслеш. И это огорчает, потому что недавно прочитала очень хороший рассказ с ним. И то, что я не сплю с девушками, может быть просто отмазкой, не более. Можно выслушать людей с опытом.)
Нап, если ты это читаешь, то я жажду дележа впечатлениями))

@музыка: Enya - Wild child

@темы: френдс, юри, романтика, эмоция, Фанфики, красота

---

Этим вечером я сидела в обществе молодых интеллектуалов и огромного количества книг по соционике - не два часа жизни, а десять минут блаженства.) Оказалось, кстати, что последний диктатор Европы - одного со мной ТИМа)) Так что я в себя верю. Я таки еще построю в этой стране тоталитаризм с блекджеком и шлюхами справедливостью и дисциплиной)))
Слава Богам, я пришла пораньше. Ну, на 20 минуток раньше. И провела это время вместе с чаем, конспектами и тихим очаовательным созданием, которая эти самые конспекты с любопытством читала и даже дала мне совет по поводу написания фика))

@музыка: Вагнер**

@темы: красота

---

Зиг хайль, православные!

А у меня в больничке скоммуниздили телефон, и тем самым днем, когда все, включая меня, картинно истерили, я, для успокоения своей мятежной души, ничего лучшего не придумала, кроме как позвонить Максу Горькому и почувствовать себя мудаком. Да, это тоже входило в мои планы.)) Ну а вообще, именно ей стала звонить потому, что только она из моих знакомых настолько сильная и умная. Ну а почувствовать себ мудаком таки удалось, ибо Анна была в тот момент на роботе...
Телефон так и не нашли, но зато есть стимул выбрать себе таки новый))

А еще сегодня я нарисовала портрет настоящей бисёдзё из нашей палаты. Шикарная леди, для тех, кто не анимешник. И вообще шикарная. Кароче, смотрите сами
vkontakte.ru/id17576085?z=photo17576085_2679014...

А вообще, отдых в лекарне, точней, тамошнее общество, открыло мне глаза на кое-какие вещи, вобщем-то очевидные, но благополучно мною забытые:
- люди верят тому, что говорят по зомбоящику, на уроках литературы и этики, даже болтовне старушек на лавочках;
- люди верят, что запрещенное и обруганное властями - запрещено и обругано только для их, биомассы, блага;
- люди верят в то, что никогда не видели, но о чем читали в книге, в журнале, на заборе и т.д., но что не могут обосновать самостоятельно и найти ему подтверждение в живых фактах;
- наконец, они во все это верят с таким интеллектуальным самоотвержением, что остается только удивится;
- они уверены, что предать интеллект ради насильственных и болезненных информационных инъекций;
- они - мои ровесники.
Впринципе, мне плевать на них, деградация - личное право каждого, даже приятно чувствовать себя умнее всех в очередной раз, но мне было слегка одиноко, и неприятно осознавать, что то, что писали Шляхтич и Лурка, - это все-таки правда. Я знала, что это так, но все же задним числом надеялась, что мои ровесники умеют мыслить не хуже моего, но нет. И это печально. Но зато они веселые, энергичные и, вобщем-то, добрые люди, чего мне порой не хватает))

@музыка: Колизей - Миру нужен ты

@настроение: хорошее

@темы: стеб, романтика, красота